我与无尽的戒断反应共存

更新时间：2024-11-29 23:31  浏览量：10

在今年，我发现自己极容易产生一些戒断反应，每一次戒断，心情就会抑郁好久。

七月份我看完一本叫《无声告白》的书，看完后我一样陷入了这种戒断反应中，至少持续了一个多月。

看这本书的时候，我总会情不自禁地把自己代入到角色中，那是我看过那么多的书，从未有过的体验。

我总能隐隐约约地透过她看到了自己。

我第一次在看完一本书后陷入了这种状态，会失眠，会想很多，会莫名其妙的难过。

我满脑子都是书中的第一句话：“莉迪亚死了，可他们还不知道。”

我很难过，难过莉迪亚死了，可是她的家人不知道她为什么死了，直到最后。

原来，当成为别人期待的样子时，在能感受到自豪与骄傲的同时，也会伴随着窒息的感觉。

那段时间，我反复地进行反思，我该如何做，才是对的，才能让所有人都满意，才不会有人因我而被中伤。

我问自己，做得好，有人会开心，但是与此同时，也会有人不开心。所以，我做得好也不行，做得不好也不行。

那我要如何是好？我不知道。

但是，我在这本里找到了答案，一本成为我最爱，却让我心痛到不敢翻开第二次的书。

至少在这里，我知道了：”你不愿意笑，就别笑。“你不要勉强自己。

至少在这里，我知道了：”我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。“

既然成为别人期待的样子那么累的话，承受不了的话，那就不要了，我不要成为别人期待的样子了。

那种感觉，让我像是回到了小时候，耳边常常充斥着除了爸爸外的所有大人都说爸爸偏爱我，不爱姐姐，姐姐因为我受到了伤害。

所有人，带着指责的、带着戏虐的、带着开玩笑的语气，一遍又一遍不厌其烦地告诉我这件事实。

而我为了让爸爸不爱我，我做了很多他会讨厌的事情，就希望他讨厌我了，不要爱我了。

因为那个爱需要背负的东西太多了，那时候心脏还小小的我承受不了。

而现在，为了不让别人对我有所期待，我又做了同样的事情，我又成为那个不听话的人，又成为一个一身反骨的人。

总之，看完这本书的时候，我想到了很多很多的事情，戒断反应的日子里，心情变得黏稠沉闷，犹如糖浆。

幸好，这个戒断反应只维持了一个多月，到了八月底，因为我去看十个勤天的演唱会而恢复了明亮。

11月份底，我又一次地重启了戒断反应。

知道了”十个勤天”的老大，老三，老五因为有外务，有其他的发展要暂别第三季的录制时，老四需要请假去录制其他节目，老九要请假养伤，心情五味杂陈。

大家都在说，应到十人，实到5.5人。

缺了几个人，我依旧会支持剩下的几个人，但我依旧忍不住难过，他们依旧是他们，但是不是十个人的他们。

我知道自己又要开始戒断了，大梦一场，梦该醒了。

明明早已经做好了准备，但是我还是开始陷入无尽的戒断反应中，第一次追群像，也是最后一次。

从粉他们开始，我就知道，他们十个人不可能一直在一起，他们有演员，有歌手，他们有更好的发展是件好事。

从种地吧第一季追到第二季，从游学第一季追到游学第二季，追的不是星，是一群真诚和情绪稳定的人，是一群电子朋友。

从他们在第一季的一无所有，全靠着一股毅力在坚持到第二季有了许多赞助商赞助，他们做了更多的助农的活动。

从他们满身泥浆地在多功能厅唱《海阔天空》到在人声鼎沸的万人演唱会上唱《海阔天空》。

从他们用羊床搭了简易舞台唱歌再到上了许多人梦寐以求的春晚大舞台。

从他们只有几十人的直播间再到几百万人的直播间，可是几百万人的直播间也没能留住他们。

到现在，第二季的最后一期我都不敢点开看，在我心里，后陡门58号的夏天，永远结束在了2023年。

今年他们宣布会有十个人巡演的时候，我说我一定要去看他们的演唱会，一定要去见他们十个人。

他们十个人在一起的机会，我见一次就少一次，或许以后不会再有机会了。

我如愿了，我去看了他们三场演唱会，收官的最后一场也看了，是给自己一场盛大的告别，跟他们告别，跟后陡门的夏天告别。

在那个夏天，是他们一次又一次的治愈了我苦闷的情绪，让我看到更多的可能性，让我29岁的生命里有了更鲜活的体验。

聚是一团火，散是满天星，他们会有更好的发展，他们会在各自的舞台上闪闪发光，顶峰相见。

而我，永远留在了2023年的夏天，留在了后陡门的夏天，不会再有第二个后陡门58号的夏天了。

留下的只有无尽的戒断反应和释怀，而这一次戒断，我又需要多长的时间可以走出来呢，我不知道答案，或许根本没有答案。

但是我能明白的是，我的生活中，将会有各种各样的戒断反应，而我，则要一次又一次地与它共存，我试图与它相处。

2024.11.28