你总是关系中“大方”的那个人吗？这可能是一个危险信号

发布时间：2025-10-31 21:00:00  浏览量：65

读者提问：您好老师，看了好多期提问，您的回复真的很透彻和有力量，所以我来整理心情提问了，无论等多久都值得，因为觉得您肯定能帮我从另一个角度看清楚我们的关系和未来如何接触沟通。

和相识多年的朋友有了点金钱上的芥蒂，该怎么办？

我跟这位朋友在高中就认识了，现在不在一个城市生活，不见面的时间两个人相处的很好，一旦见面，我就有种她在“逃单花小钱办大事”的感觉。

她最近没有工作在备考，见面是我来负担费用，我本来能理解，但她的生活质量其实比我高，时不时跟我说买了什么东西，我就有点心理不平衡。

前一阵有她非常喜欢的歌手来我们这演出，我有打算去看，但如果不是因为她回来，我不会一起买贵价的票，另一个朋友也完全是因为她才去的，我们三个人就一起买了票。

结果她因为考试可能撞时间没法回来，我很想去看，但不能单独退票，三张票只能一起退，退票费占票价的20%。

我当时以为她会承担我们俩的退票费，还想如果她提起来，就让她只承担一半算了，结果完全没提，系统退给她多少钱，她就给我们转了多少钱，嘴上只说真是没办法，她也不知道可能会撞上（最后没撞上，退完票才公布考试时间）。

我开玩笑说，你哪怕说句抱歉也行啊，但她说，我是打算回家请你俩吃饭的，而且我不是那种嘴上虚伪的人。

我心里很堵，一方面觉得多年的朋友，负担点费用也可以，她最近确实很难，我是不是有点太计较了，这样不对啊；但另一方面，多年的朋友为什么要这么对我啊？不是一件两件这种事了，好像我很不值钱的样子。

尤其这件事，我平时省吃俭用的，别的朋友笑话我抠抠搜搜，结果钱被别人花了，有种被抢劫的感觉。我俩平时线上聊天很愉快，彼此都能提供情绪价值。

但她最近又要回家了，我心里的芥蒂又冒出来了，我还是个逃避型人格，自己下定决心，再发生一次就再也不联系了，但在这之前我不知道该怎么与她相处。

将军 · 答

你的不舒服，完全合理。我也能感受到你们关系的天平不平衡了。

你平时省吃俭用，却为了跟朋友一起看演唱会而买贵价票；你体谅她没有收入、备考不易，主动负担开销。这些明明是一个体贴朋友的人才有的举动，怎么反倒怀疑起自己来了？

你说“心理不平衡”，其实是一种“付出感失衡”。我们在任何关系里都会建立一个“心理账本”，记录着无形的情感与有形的付出。当长期收支严重失衡，肯定会觉得不适。

这段友谊的经济付出目前似乎是单向的。你体谅她备考没收入，主动承担见面费用；因为她购买昂贵的演唱会票；又因为她的缘故，承受了退票的损失，而她似乎将这一切视为理所当然。她可曾体谅你打拼的不易？可曾注意到你“省吃俭用”？

她的生活质量比你高，却仍然接受你的单方面付出，并没有表达过感谢，这可能意味着她已经在心理上为这种不平衡找到了合理化解释（比如“她愿意付”“我不容易”等）。

退票这件事，处理得确实不漂亮。哪怕她说一句“对不起，让你们损失了退票费”，你的感受都会完全不同。真正的朋友，会主动考虑对方的损失感到不安，而不是坦然接受。

她那句“我不是嘴上虚伪的人”，我听着也心疼你。这话听起来很“实在”，但细想，却像一堵墙，堵住了你表达感受的机会。并且，她也并没有实在的付出啊！说“回去请你们吃饭”也只是在你有不满之后的找补。

最伤人的往往不是金钱损失，而是被轻视的感觉。她不但不愿承担费用，甚至连谢意和歉意都没有，这确实是一种“轻视”。

你说“好像我很不值钱的样子”，戳中了问题的核心，我们在关系中最终计较的从来不是金钱本身，而是通过金钱传递出的尊重与重视程度。

你提到自己是“逃避型人格”，我懂，逃避应对型的人往往会在矛盾累积到极点时才“爆发”，而在“极点”之前，他们的忍耐已经消耗了大量的心理能量，却也只是默默降低底线。

你真的不需要为自己的“计较”感到愧疚，你并没有计较，你很大方，但这种大方的背后是委屈和不公，这其实是个危险的信号，提醒你关系中的不平衡。

下次她即将回来时，你可以轻松地说“哎，你这次回来，咱们吃饭AA哈，我也在紧巴巴过日子。”看她怎么回应。真正的朋友会爽快地说“好”，甚至主动提出“这次我来请”。

你还可以练习“温柔而坚定”的话术。

找个机会说“其实上次演唱会退票的事，我确实有点小难过。主要不是钱，是感觉自己的心意没被看到。”说完看她的反应。她是愿意倾听，还是立刻辩解？这是关系的试金石。

如果她否认或轻视你的感受，这本身就是一个重要的信息——也许这段关系并不如你想象的那么健康。真正坚固的友谊，是经得起诚实对话和表达的。

逃避型的人最怕冲突，你可能会担心你的表达会让关系破裂，但要注意一个真相，关系破裂的原因不在于你表达了感受和需求，而在于她忽视了你的感受，你们的付出不对等。

而你逃避的东西，也并不会因为关系破裂而消失，你的模式会出现在所有的关系当中，这是你要正视和改变的自己的模式。简单来说，不要委屈自己，你的感受和需要都是合理的。

当然，不是关系中的付出和回报都要立即兑现，也不存在绝对的五五平分，但应该有动态的平衡。她备考期间你多承担，那过去她是否在你困难的时候主动付出过呢？如果总是你单向调整，那这不是友谊，是慈善。

我能理解你的不舍，因为这段友情还有好的部分。线上聊天愉快，互相提供情绪价值是真实的，但见面后的不适感也是真实的。

一个人可以同时给我们带来温暖和伤害，关键是衡量净余额是正还是负。如果一段关系长期让你自我怀疑、内耗、情绪堵塞，那么减少投入或保持距离是自我保护的正当行为，不用等到“下一次”再执行。

希望你能找到内心的平静，无论最终决定如何，都请相信自己的价值不取决于任何人的对待方式。你值得被尊重、被珍视，无论是在友谊中，还是在自己心中。